Daddy's Birthday

剛剛快要七點踏入華爾街時候，在電梯前面綁了右腳的鞋帶，曾幾何時我的小時候才剛會綁鞋帶，現在23歲的我竟然以不到一秒鐘的時間綁好，準備進入電梯上樓去繳很多錢學費。這種物換星移長大的感覺，讓我停頓了一秒鐘，frozen moment!!

華爾街壓華爾街，怎麼想都想不出答案，要不要繼續的補下去。今天是合約的最後一天，我已經煩心一陣子了，今天睡午覺前，想那麼多都沒用，聽自己心理的聲音吧，就是要花那麼多錢，不要補好了，等等來打電話給Kelly。睡覺起來，我跟媽媽說我要打電話去補習班了，決定是不想要繼續補習了。媽媽說，如果補習班是免費的你會繼續補嗎？她上星期沒有匯錢到戶頭，是因為怕我生氣，我還沒同意要補習前就先匯錢給我，媽媽說明天不管我要補不補，都要匯錢給我，我很清楚她的意思，但是並不能改變我覺得很花錢的事實，不想要在多花錢補習的想法。後來媽媽說，你姊姊不念英文，你哥哥不念，給我念給爸爸念，都沒有用處，你不念的話，還有誰要念呢？當下聽到很感動ㄝ，就是吃了鐵陀秤了心，讓我決定要繼續補習，更好好的學英文。後來回想一下，以前會聽到課本說，家裡比較窮苦的，只可以供給一個去唸書之類的，現在好像在我身上，好像這方面的期待發展在我這邊，沒有什麼排斥，也沒驕傲，覺得自己很幸運。

每個星期天回家，中午要去奶奶家吃飯，聽聽長輩們的客家玩笑話，雖然常常重複，但是是善意的重複，那種很親近的感覺。今天學到一個字 ㄠˇ人，是很有能力的人意思。晚上洗了車，簡單炒了個菜，豆干湯的水太多了，所以味道比較淡，加了一匙鹽，媽媽說夠了，真的沒味道，我加了第二匙，媽媽說她沒有加超過一匙的湯，還是沒有很有味道，我想要加第三匙，我百分之九十確定是需要的，但是媽媽作勢不讓我加，我就不想講話的放下離開。默默的回到餐桌吃飯，後來有人說這是在喝白開水嗎？可能又加了兩匙鹽。我這時候大可以說，妳看不夠鹹吧！但是我沒有，我感受到小有爭執生氣的時候，才更會去思考，媽媽沒有阻止別人加鹽巴，是因為他不想要去講別人，但是她的兒子她可以講，這是我觀察到的。還有大家都對要加多少有意見，這個時候還是默默的不說話的好，好像很多事情都是這個樣子。如果沒有這段我不能加鹽巴然後小生氣的這一段，我想這一頓飯，我不會邊吃邊想那麼多，整理來說是很正面的。所以說如果一個人過的很順利或是不知道問題在哪裡，其實也不是一件很好的事情。

我說有錢可以跟大前研一這樣玩，一定很爽，終於知道為什麼有錢人需要那麼有錢。媽媽說大前研一也可能是時代背景有配合到，如果現在時代，可能沒有那樣的機會給他出那麼多頭。錢夠用就好，不需要富到可以買一架飛機，有點閒錢可以去旅遊就足夠了。媽媽說有一次王永慶先生在演講，台下有同學小聲說道：如果我想王永慶先生那麼有錢就好了。台上的王先生聽到後跟台下說：如果我有你那樣的年輕還有健康的身體，那該有多好！恩，這是很令人思考的方向。期待一下自己吧。每天要有好的心情，才可以有良好的飲食與睡眠，才可能會有精力的豐沛，好健康的身體才可以迎戰每一天，所以勉勵自己每天都要有好的心情。

never be done

        學長問我：最近你都在幹嘛？

        上了研究所、本來念電子的我換成了核能工程。實驗室有爐心中子、MSR、或BNCT。我也還沒決定要幹嘛、也決定不知來要怎麼樣。修了四門課、所以我的回答是、都在寫作業。是因為我大學都沒有自己寫作業嗎？還是怎樣？怎麼好像真的花滿多時間的感覺。其他好像也沒有在幹嗎？球也沒有打得那麼多了、也沒有去逛街到處晃晃、週末更是現在有機會待在寢室了、怎麼好像還是沒有處理的很好呢？想了想、真的是因為效率跟強度不佳、心裡會掛念了、想法也有一些了、只是差個行動嗎？不、是少了passion!

        華爾街美語打電話給我、問我說10/26號是甚麼日子？我想要回答萬聖節之類的、還好沒有亂說話、是個嚴肅的日子、就是我的和約到期了。但是我現在才完成三分之二的課程。我承認我有點在拖、因為我不知到會有到期日、小聰明的以為多的久一些、就可以約更多的CC/SC。這個學期我能去上英文課的時間並不多、因為每天都有每天的行程、就只剩下星期二的晚上。記得完成第一個level的時候、我開始很興奮想要換個顏色的進階版書、但是換了書、我發現我竟然這樣代表完成了三分之一的課程、但是我覺得並沒有很扎實、所以有點沮喪、覺得自己在浪費錢。現在完成了三分之二、拖了進度自以為可以多約一點課、但是聰明反被誤、因為和約到期我的剩下三分之一的EOL、反而不能完成了。可能再買一個level就可保留、但是我想那可能要再花兩三萬、所以我心裡有點清楚、可能不會繼續上課了。一年的補英文過程、我覺的我很幸運、因為我的見識變了很多、從猶豫是否要報名、因為高學費、但是在父母親毫不猶豫的關愛下、我去上課了、到現在剩下幾天就要結束了這一年、有沒有努力、自己很清楚、有沒有可能更好、當然是有很大的空間存在、有沒有以後繼續的動力、當然是正面的。不管接下來日子怎麼樣、我很幸運、這一年我有機會去華爾街上課、有好有壞也有難過自己可以更努力才是、可以把錢花的更大效應、但是我甚麼也不去想了、好像是壞小孩浪費一樣、但並非如此、只是我知道我在這過程中雖沒有完美的結束、但是我享受了過程、而且可以繼續進行式！

        最近我喜歡我的水果生活、就是很多餐都會吃水果、還有早上可以起的早、今天多麼興奮的跳下床、不是因為鬧鐘、是因為早上有飛機的engine聲音、我就跳下床了、在外面看著藍天白軟綿綿雲、一二三四五、有五架幻象2000、我那時後再想、是不是打戰了、因為今天飛行路線很不尋常、所以等等股票市場會不會大跌、或是我是先知、國防部封鎖消息、大家還沈靜在無戰火的空間下。今天紀念一下、10/15待在lab裡快要過12點了、我發現四個小時的反應器工程、我都上的很有勁、不知道是氣氛、方式或內容、但是我知道我應該花更多功夫在做業上是真的。

         

W.

        Radiation Oncology 這學期上了輻射生物學。該怎麼描述呢？高中算很喜歡生物跟化學的我、研究所再度遇到生物、不知道是在興奮甚麼、回家拿了觀念生物學兩本、還有Anatomy、好像要去找舊愛一樣。

        第一堂學姊報告：Aspirin可以觸發Apotosis的機制、就是一種讓細胞可以自然走向死亡的機制、然而癌細胞就是沒有這種機制、所以會不斷的增生。講到了好幾種生物方法、可以去觀察統計驗證自己的實驗。最後發現Radiation加上Aspirin的效果最好、可以成功的讓癌細胞走向自然死亡。整個報告超偏生物的、因位學姐碩班是生科系的吧。但是整理來說、我認真了快要三小時、好像真的自己是研究生很懂的樣子、好像我們整班十多個人是一個Team一樣、發現甚麼新技術、準備要量產去賺大錢搞大事業一樣。

        第二堂學長報告：說到核廢料的處理方式、但是其實後來硬要牽扯到生物、就講到岩層上的Biofilm、可能會讓廢料陽離子吸附在上面、然後穿越石頭、污染到地下水源。整個過程很牽強、實驗超多假設與不確定性、加上學長對生物一翹不通又要裝懂、再加上自己的幽默。到後半程、大家都不想要問問題了、老師說了一句中肯的話：你不覺的今天大家臉色都很難看嗎？這個世界很現實、大家好像都是大老闆一樣、台上的人沒有準備好、是不需要給他面子、因為那是讓費大家時間。寫心得的時候老師加了一句、你們也可以寫寫對於報告人的意見、哈。SUCKS！

        第三堂就是今天學長講Polonium-210。說到毒性多強、就是之前俄國情報員中毒的毒物。但是是因為輻射致死而不是我們常見的毒化物的化學毒性。只要吸入10(ng)或是吃進50（ng）奈米等級的、就是肉眼看不到就可以讓人死掉了。因為體內的阿法decay、相當的可怕。然後說到一個可以讓抽煙的人不抽的方法、就是香煙裡面含有0.0022Bq的Po-210。怕了吧！但是世界上一年要生產的純量Po-210也才一百克、所以不用太擔心被毒死。

        後來多酷應該沒有人知道？我們去了老師的實驗室、每個人像是入境美國一樣蓋手印、但是這一次是蓋在培養皿上、一切都是無菌的。我們都各自帶回家、可能明天在培養皿上就要長出我們手上的菌洛了、這樣可以讓我們知道、手是不能隨便放在嘴巴裡的、而且還要常洗手。我覺的這個很有教育意義、以後我就不會吃手指了、本來也不會拉。我問了老師：掉在地上東西可以吃嗎？老師說會超多細菌、但是我覺得馬上吃到肚子裡、強酸環境、細菌不會隨時間呈指數成長、應該是還可以食用。但是隔餐的便當或是食物、就真的不能吃了、細菌繁衍是很恐怖的。結束以後、每個人手上多了培養皿、好像是參加夏令營結束以後、大家帶著禮物回家的開心感覺、研究生突然變成了幼稚圓的戶外教學或是點心時間的愉快感覺。

        昨天聽了87級學長說PET的相關消息。核工畢業後、那時後Missouri大學一定收我們的畢業生、所以GPA2.2也可以去念研究所、我馬上把學校跟系名抄了下來、好像馬上就要回去申請一樣。後來學長念了John Hopkins的博士、在美國幾個實驗室變成化學家、然後受慈濟醫院邀請回國做了PET的先驅。演講內容還不錯、因為跟我看得House裡提到的有點契合、Biopsy、MRI還有一些影片裡常出現的字。課後跟老師聊了一下以後做BNCT的出路、感覺台灣的就業市場比較小、出國申請學校又比核工比較不容易一些、因為核工學生真的少多了。但是老師說了一句中肯的話、確立了方向目標、就去做阿、一定可以有成果的。

        研究所說累不累、因為也沒幹嘛、只能說扎實了些。今天去給推拿師推拿、舒服一些。最近真的睡沒有很好、入睡沒那麼容易、因為到12點多有時後精神還很好、但是我又會叫自己去睡覺、就會在床上想東想西、然後早上七點塊八點自己又會起床。順吧、生活都還滿順的。一堂課都不會想要蹺課、也只有小小打瞌睡一下、作業也都會寫了、真的順吧。

        

mad me

        很久一段時間沒有騎機車往返新竹頭份。機車好一陣子電系有問題、騎回家修好後、這週末一電發、砰、又得用踩發了、應該是保險絲壞掉了。週末回家開車、下了交流道、不知道是心裡作用還是我靈敏度佳、我覺的煞車有點怪怪的。預定星期六晚上要回新竹的、晚上開著煞車怪怪的車不安全、於是星期天還是在頭份去給修車場修理。

        姨丈陪我去修理、去他熟悉的車廠修理。我想要弄煞車、但是輪胎也磨平了、在這邊換應該滿貴的、因為我知道網路上一定找的便宜的輪胎。大作小用、囉說還有個性直了點、是我的姨丈。就這樣我要換了輪胎跟煞車還有冷氣要看要怎麼修。離開車場在餐桌上、我一句話也不想要說、心情很差、只說了一句、豆干湯誰煮的、放那麼多湯幹什麼？回家後我跟媽說、我想要去新竹了、媽媽說實驗室還好嗎？我終於忍不住說：哎、真的很不爽、今天修車、我真的不想要換輪胎、我上網可以找到更便宜的輪胎、不用花到那麼多錢。這是我夏日以來、第一次心情不好、第一次有生氣的感覺、媽媽說了、你了解他的個性就不會生氣了。是沒錯、說得簡單、也是我自己要找他一起去的、下次不要在去就好了。媽媽說中午豆干湯、也是姨丈在多加的湯、媽媽也沒說甚麼、因為她了解姨丈的個性。我想在這樣氣頭上、我不能騎機車、一定會亂騎一通、就去睡個午覺了。

        午覺睡醒了。不知道是入睡前還是睡夢中、想了一些事情。WHY?

        是我的個性、我對於我的花費、會盡可能的去找出最省的方法、最適合我的意志。我的意志很清楚、會花的就是檔不住、想要省得也是會去節省。或許汽車的花費真的是很大、一條輪胎3200元、一次換兩條、還有冷氣煞車皮的、這樣就破萬了。雖然媽媽說要幫我出錢、但是我在修車廠的時候、我體驗到了恐懼、是一種害怕無助的感覺。就是修那個修這都花費不起的感覺。我很幸運、還有後盾、但是我也不想要靠後盾、我也不是沒有錢、只是不服合我的頭腦。我就想到這個社會上、如果真的面臨經濟壓力、真的是會讓人很害怕很徬徨。我也認真考慮過我的車子、是不是要轉手了、改回老本行騎機車了。機車一公里一塊錢、汽車一公里要四塊錢、還要停車費、保險費、驗車費、稅金。這些我都知道、我也以為我養的起車、只是我覺的有點不服合我的經濟效應了。

        拿了水果、穿了RedWing還有Replay、一路騎車到新竹、不也很順暢嗎？心裡一直掛念著輪胎、在那邊生氣、有什麼用呢？都已經要修了、何不讓自己花的錢更有價值、開心一點、以後就有兩個新輪胎的車開了、不是嗎？想想回家很開心、中午吃完飯後、水果冰棒聊天到三點多、還去買了大家排隊的饅頭、但我們家是常客、就坐在旁邊等已經預定的、就看到老闆娘們跟顧客買不買的到饅頭在那邊互動、真是有趣。晚上和爸爸開了香檳、一起看電影一起小酌一下。請了媽媽吃口香糖、嚼一下讓嘴巴運動。媽媽說：實驗室會很累嗎？會很難念嗎？怎麼回來都看起來滿累的、記得要11點盡量要睡覺、還有講到一些身體修復機制的、有時候短期發燒或是起疹子是一種修復、注意身體健康真的是要用心的。這星期六晚上沒有吃飯、因為我要讓自己偶而餓一下肚子、清腸清胃一下也不賴。記得很多時候生氣也沒有什麼幫助、何不讓自己跳出那個情緒、處在平日的狀態中呢？

        

        

Separation

        說真的、多少人會讓自己想念。ㄧ時想念、兩時、五天、或是一個月？最近常常跟人家聚餐、有個兩想法、一個是我再吃就要變不健康的豬了、還有一個就是大家聚了又散、散了又聚或不聚、會有甚麼差別嗎？我會因此不聚而難過或是感傷嗎？或是我又會沒事晴一樣的、接著又繼續的遇到下一個聚會場合。

        想到外婆、已經多久了我也不想要去算、也不想要回想最後相聚的那一段時間我是怎樣有點奔波的過生活。只是我知道我是真的想念、還有感念。現在星期六中午回家去、都要去奶奶家吃飯、因為比較有感覺。我記得以前都是在外婆家這樣吃的、哎優不能再回想了拉、總是有滿桌的菜、水果、還有拉哩拉扎、即使家裡住在市場裡面、冰箱還是永遠滿滿的東西。記得在尼泊爾的時候、我哭過一次、看著窗外、就想起了我有外婆時候的我。還有一個晚上在樹下、我回想了那時後的生活、晚上回家還有連續劇看得外婆、還有小時後常跌倒被插藥的我、還有在舊家早上外婆換茶葉茶的茶几、還有每天早餐中餐晚餐的每一道菜、我回想了一百道菜吧。

        一個活動的結束或是相處的告一個段落。是好是壞我也不知到、沒有相聚在一起了、該不該繼續去努力或是把握機會趁盛追擊、或是保持現狀、這真的還滿難的。不過我很確定的是、在那個時候、我們曾經那麼好、我們曾經有一段如此美妙的生活在一起。說真的有時後有點感性、很容易去回想跟感念、常常叫自己回到當下、但總是有一股力量在那帶領著我。一樣的一大群人、有些人好像離開了、沒什麼感覺、有些人就是VIP、明明活在同一個時空、就是會令人很著迷、或許我還是維持我一貫的想法吧、我們曾經擁有過那一段美妙的時光、剩下的就去自己創造吧、當然也要記得把握現在。